另一半变了?婚姻谘商师:维持关係的重点,在于动态平衡

2020年06月23日 11:27 生活小妙招

专访婚姻谘商师马度芸,平时帮别人解决婚姻问题,但到家以后,自己也只是个平凡人。婚前她跟丈夫一起做过六次婚姻辅导,专业人士一样会当局者迷。

曾被票选为「最受欢迎主播」的马度芸,最后选择婚姻谘商做为志业,转职之路也是她自我疗癒的过程,而她与同为谘商师丈夫的婚姻,其实跟一般人相同,需要努力磨合。

「马度芸」这个让人耳熟的名字,她曾是 TVBS 电视台当家主播之一,之后辗转担任杂誌社总编辑,在出版社、广播主持人绕了一圈后,决定重回学校进修她的兴趣和志业「心理谘商」,成为专门替人处理婚姻中各种心事的谘商心理师,已超过 8 年的时间。

另一半变了?婚姻谘商师:维持关係的重点,在于动态平衡
图片|黄建宾摄影

外表优雅、嗓音清朗的马度芸,也曾在感情上跌跌撞撞,踏入婚姻8年的她,惊觉即使是跟谘商师结婚,婚姻中的碰撞跟世间任何婚姻一样,需要磨合与碰撞。最近出版《已婚是种病?》一书中,有许多案例其实是她与丈夫日常问题的化身,戏称另一半是她的「灵感男神」。以下是马度芸身兼妻子和谘商心理师的双重身分,对婚姻的观察和提醒:

Q:职涯发展转了很大一个弯,为什幺想从媒体业转到谘商心理师?

职涯前半段做过电视、杂誌、出版和广播,我喜欢自己的工作,专业上也能如鱼得水,在工作上能发挥理性、专业的一面,而我个性里满多感性、浪漫的部分也会在日常生活展现,家人觉得我「太敏感」、「想太多了」,甚至要我改掉这种个性,他们是不希望我受伤,但要扭转个性是一件很难的事。

内在个性的特质是一个隐形推力,契机发生在担任「IC 之音」广播主持人,主持「恋恋玫瑰」的节目,听众会 CALLIN 进来问主持人两性、亲密关係和婚姻的问题,发现经历这幺多工作后,我特别喜欢陪伴和倾听的感觉。但听众的问题我答得很心虚,只能像朋友一样凭经验给建议,这样会不会误了别人?越来越过不去自己那关,才下定决心辞掉工作,全职念谘商相关的研究所。

决定离开媒体业,去暨南大学攻读辅导与谘商研究所时,身边的同学都比我年轻15岁!照理说要觉得格格不入、忐忑不安,却有一种找到知音和同类的安心感,原来我的高敏感、充满感性等特质,在这里有人跟我一样,或是不觉得我特别奇怪,跟同学聊天很舒服、得到滋养,那时候我就很确定,找到自己的志业了,职涯转换也是自我追寻的过程。

Q:身为专业的婚姻谘商心理师,也曾在婚姻中遇到困难吗?

当然有!我丈夫也是专业谘商心理师,但回到家就是「平凡人」。刚开始做婚姻谘商时,有时听个案讲老公的不是,回家后卸下专业的一面,我会突然很不开心,因为发现这些缺点枕边人也有!自己在婚姻中曾有的不开心又被挑起,甚至回家会跟另一半说:你哪里不好‧‧‧‧‧‧

次数多了丈夫就说:「妳还要继续做婚姻谘商吗?这样我受不了。」我才警觉别把情绪带回家,后来谘商时如果遇到跟丈夫个性「很像」的个案,下班会先到公园坐一坐,把情绪垃圾清一清,再回家。

我丈夫也是,他长我 20 岁,又是谘商界的老师级前辈,婚前觉得他像大树一样令人安心。婚后才体悟到,谘商师结婚之后就是普通人,一样会吵架,在家他不是老师、不是谘商师,就是丈夫而已,既然是老公,他有时候是大树、男人、甚至小孩,或只想为自己争权益的人。

吵了几次惨痛的架才明白,专业谘商师也只是人,家不是谈工作的地方;我也一样,专业上可以给个案很多支持,在家就是一个妻子,对婚姻关係没有比较行。婚前我跟丈夫一起做过 6 次婚姻辅导,专业人士一样会当局者迷。优点是两人吵完后复原得比较快,也较容易坐下来谈,但都是吵完以后,情绪当下还是一样很火!

另一半变了?婚姻谘商师:维持关係的重点,在于动态平衡
图片|黄建宾摄影

Q:谘商过这幺多个案,觉得婚姻出问题的癥兆是什幺?

很多人以为吵架代表感情不好,重点是为什幺而吵,两个人如果一直为同类型的事情吵架,那就是癥兆,表示这段关係里开始有个结打不开。除此之外,有三点是婚姻中常见的困难:

第一是「误会」先生觉得自己不讲话是为了保护婚姻,因为他认为吵架会让感情不好;太太却觉得先生不理我,不理会婚姻已经溺水了,还见死不救。但先生觉得自己很努力压抑不要吵架,就是在捍卫婚姻,太太又一直挑衅,各种见缝插针,根本就是故意要毁了婚姻;太太却觉得自己已经敲锣打鼓在呼救,先生却只想装死。

第二是「不愿达成共识」很多人说分开是彼此个性不合,两个人不可能对每件事情都有一样的见解。重点不在两人有多少不合的地方,而是遇到不同意见时,能创造或培养出达成共识的方法,如果有,这桩婚姻就有救。

第三是「变动」很多人会说:「我觉得另一半变了,」要认清人本来就会随着时间和经历变化,要求对方跟 10 年前、20 年前一样,或这样要求自己,都是不合理的。婚姻应该是追寻一个动态的平衡,你变我也变,才能长久经营。

另外要提醒老公,很多男性一回家就「关机」,因为觉得家是最放鬆的地方,此时对老婆既没同理心也没疼惜,就顾着做自己,应该要维持「待机」,不必全神贯注,但当老婆表达需求时有所行动。而老婆婚后就别期待另一半会「感应」到妳的需求,他们没这幺灵敏!不如清楚表达自己的需求。其实婚姻重点在两方有意愿,愿意尽力找寻两人的最佳平衡,就会比较顺遂。

Q:为什幺为需要婚姻谘商?可以怎幺帮助婚姻关係变好?

婚姻谘商不会劝合或劝离,他的价值在于协助两方沟通、了解盲点、化解误会,如果两人愿意继续婚姻,谘商心理师会帮忙让疗癒之路快一点、顺一点,瞄準适合这桩婚姻的经营方向,避免像前面彼此误会的夫妻,分明都想为婚姻努力,反而是折磨彼此。

至于决定要分开,透过婚姻谘商能让双方心中释然,不会有这幺多恨、委屈,双方都能了解分开只是一个决定,能减少分开对两人带来的伤害,你的价值不会因为分开就被瓦解了。

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